00如果我的大学可以重来……作者/猫猫园游会今天又是上网查考试成绩的日子……面对着让我失望透顶的成绩,心里面的思绪都被勾出来了……好长一段时间了,不知道怎么的,自己变得很悲观……或者平时还能说说笑笑,但心的最底处总是有一丝的伤感,稍微一件小事就会把这丝伤感勾出,然后整个人都会极度低落……难道是生活把我弄成这样?还是我太脆弱了,经不起一点挫折?这次考试很重要,或者它只是一次普通的期末考,但却决定了我能否实现上大学前的誓言……记得自己当初信誓旦旦地说要拿奖学金,一转眼到了大三,前两年的成绩不堪入目,只剩下今年为目标的拼搏……然而这次考试比前两年的每次考试都辛苦,面对着每本书的几百页内容,无数个考点,时间的紧迫,我明白,成功的几率少之又少……每晚复习到点半,早上点起床继续复习,甚至试过点半在凳子上面躺个小时然后起来继续背书……自己清楚的知道这只是临急抱佛脚,但是依旧抱有一丝希望……每考完一科总会很失落,但是还是要硬着头皮去继续熬夜……他会跟我说就算这学期成绩一般,还有下学期可以补救……大学的奖学金制度是那么的苛刻,大一时看到学生手册上写着每科分以上就有机会拿到三等奖学金时觉得很可笑,分根本没有难度……但是真正到了考试的时候就会发现,有些科目,就算是0分也有难度……每个学期总会有一科不够分,大学只有次奖学金,大一我错过了,大二我错过了,到了大三,我还是错过了……审视自己为何如此失败,不停地自问为何从一个成绩不错的高中生变成一个厌恶学习的大学生……我知道,大一的我太不懂事了,大二的我曾经懂事过,却被一科扼杀了希望由此走上绝望,而大三的我,再一次被一科扼杀了希望,下学期是否还要继续绝望呢?想起当初为大学时的自己定下的目标——奖学金,不管是否努力过,都不可能拥有了;学法语,一直对自己说一定要开始学了,却从来抽不出一丁点时间去学;双学位,尽管学校有好多个专业都提供双学位,多到仿佛不值钱,却因为绩点太低让自己连去选择的资格都没有;商英,决定了月份去考,但现在还没开始看……太可笑了,真的觉得自己太可笑了……看看自己这两年半得到些什么?四六级?社团经验?人际关系?不,这两年半的大学生活,我失去了上进心,换来的是更强烈的野心……我在乎一切虚名,变得势利,却忽视了学生的本职……我说我对考研没兴趣,其实扪心自问,自己只是在逃避,我害怕政治,害怕数学,甚至害怕考研……他说,奖学金、社团班委、舞台表演、恋爱、喝酒、通宵玩电脑,什么都试过了,他那完美的大学生活剩下挂科还没完成……只是,我恰恰跟他相反,我什么都完成了,只差奖学金……他说或者有缺陷的事情更美好,只是我这个缺陷是不是太大呢……如果大学生活可以重来,我愿意丢弃现在所有的一切回到00年的月,用我现在的感悟去重新开始我的大学生涯……只是,没有如果……我甚至不敢直面我害怕的政治科目,谈何从来……?我变成了一个悲观的我……一个不自信的我……一个行尸走肉的我……或者他说得对,就算没有奖学金也要有高绩点,一份好看的成绩表……我知道,企业重视一个人的工作能力,但是作为一个毕业生,成绩是一个更重要的衡量标准……我曾经抱怨环境因素,却到了今天才明白,这个结果是个人原因造成的……悔恨的泪水对于我来说已经不值钱了,我还拥有什么……?人总要为年轻时的狂妄负责……过去的无知让我把事情看得太简单,希望越大失望也越大……或者其实自己从来没有真正的努力过,导致自己的大学充满了遗憾……